Наверное сейчас я очень разочарован практически во всем....Друзьях...Коллегах по работе...И особенно в женщинах...Никогда моя душа не была так пуста...И так разбита...Какая женщина не приходит сейчас в моё окружение....В ней я не вижу....Реализацию своих представлений....О той которая смогла бы снова украсть мои мысли....Для меня мир какой то стал другой...Пока что я и сам не знаю...Как это объяснить...А может это разочарование....То которое так долго не дает мне покоя....Да наверное я разочарован в женском поле.....Хотя я всегда боготворил женщину как таковую....Как мать...Как сестру...Как жену...Как девушку.....Мне почему то вспомнилось...Первые года института....Когда мы собирались шумными компаниями....Иногда просто только парни....И как обычно бывает говорили о дамах....Я часто слышал...Не довольство....Разговоры о женской не верности....И сейчас идет речь не о сексе...Хотя и о нем так же....О том как женщины не постоянны....Я в это не верил.... Ведь тогда шел 2 год моих отношений...И я чувствовал что я не один....В таких спорах и разговорах...Я был всегда на стороне женщин...Я всегда говорил что в них есть доброта верность самопожертвование....Чего нет у нас мужчин....Мои суждения вызывали улыбку у моих оппонентов....И даже не понимание...Иногда меня спрашивали разве ты не знаешь женщин? На тот момент мне казалось я знал о них все....Как оказалось напрасно......Какой странный мир...И судьба....Она вкладывает кинжал в руки того....Кого ты по своей сути боготворишь....С кем в мыслях строишь будущее....От кого никогда не ждешь....

Ну вот сейчас 4 часа утра темень, Днепропетровск спит, …а я нет(((

Снова эти сны …они меня мучают…Почему? Я просыпаюсь….хотя это не ужасы..но я не могу больше заснуть…

И снова вопросы…((

Я же все забыл!!! Или мне так просто хочется думать.

Эти сны меня выбивают из колеи…

Я сумел очистить свое Сознание…от тех мыслей, я не смотрю ненужные анкеты в интернете….я не смотрю ненужные фотографии на компьютер, я не ищу по улицам до боли знакомые очертания силуэта…

Я забыл запах волос……объятия…..я не наберю машинально тот номер телефона когда хочу позвонить кому нибудь другому…..хотя «он» этот самый номер высечен в моей памяти…..

Я смог сдержать себя!

Но почему эти сны?????? К чему они???

Я атеист по природе..но если все же есть Бог или высший разум……или Судьба….я хочу знать ответ! Почему это происходит именно со мной?!!!

Пусть это происходит со всеми!! Но я не хочу это переживать снова!!!! я и так много чего терял в этой жизни!! И потеряю еще больше!!!И сон всегда был для меня часть восстановления…..

и так от прошлого осталось очень много…

Эти странные троеточие «…», эти словечки «почмокается» или например «прекрасненько», «молодчага»…((( я употребляю их часто….((черт…..побери….к чему это все!!! Зачем?!!!

Я не могу найти ответ…

Мне почему то вспомнился Фрейд……с его теорией о сознательном и бессознательном…..

Но вот за пресловутое подсознание я ничего не могу сказать…оно мне не подвластно…..и если та боль которую я пережил…..то душевное разачароваение…ели это все ушло туда……в бессознательное…….то это многое объясняет……

Но и пугает… потому что чем больше узнаешь,…тем больше вопросов появляется……как по народной поговорке «чем дальше в лес, тем больше дров».

Возможно мое подсознание думает…что все еще по-прежнему….что я есть я ….что у меня есть она……но это же такой бред……или же это просто крик того что я сумел придушить в себе!....ведь по теории одного физика ничего никуда не пропадает и ничего не появляется из неоткуда!!! Все причинно!!!

Это грустно…

Наверное, с 2007 года….может чуть раньше…..я писал заметки в небольшом блокноте…..которые были названы ЭКСПЕРЕМЕНТЫ…..

По большей части они были над другими людьми..точнее над женщинами, которых я встречал…….Я не знаю, почему это делал…..просто может, хотел найти себе сильную..психологически…..устойчивую..пассию…..или же просто внутренне зло, которое я думаю, есть в каждом….преобладало надомною в то время….возможно, это остатки юношеского максимализма! Или это моё ЭГО!...или моё ЛИБИДО…!! Так же часть моего нарциссизма……я незнаю, что именно тогда преобладало во мне!! А может все вместе!!!....еще один пункт…это «СКУКА»….она всегда преследует меня….наверное, большей частью я делал все те Эксперименты от скуки…

Но в этот раз меня уже это не интересует……

Все границы установлены,……да и тема эта мне глубоко неинтересна…..

С 2009 года я делаю эксперимент над собой((…смогу ли я жить…..без….прошлого!!! забыть все!!! Что тащит меня ко дну!!! То что вызывает мое асоциальное поведение!!!! Это мои воспоминание!!!! Которые вот теперь являются и во сне!!!

Как тот сон который я видел летом 2007 года…..перед знакомством ….

Он очень большую роль сыграл в этой истории, я ему доверял..потому что все видел очень четко….вот потому и решил что это судьба……..вот потому что думал о судьбе….все так больно и прошло для меня……эх……(черт снова эти слова из прошлого «ЭХ» - это слов никогда не было моим ((( но оно теперь постоянно со мной!!)

***
 

Так все же вернусь к моим снам……значит выходя из этих размышлений…..они….это мое подсознание! Которое во сне говорит….со мной…..что же оно хочет сказать мне?? Что не нужно забывать??? Или что???

Но зачем вообще оно открылось!!!! Мне же уже было лучше!!! Зачем эти полунамеки!!!! Ведь возвратить ничего нельзя!!!!! Наверное, у нее другая жизнь….возможно……парень….возможно, что-то большее……..я же ничего не знаю……да и знать не хочу..... наверное, раньше бы я создал анкету в интернете…..мысли такие были..написал бы ей…..ведь общение вот что я хотел вернуть той зимой больше всего……не столько отношения…..ведь у нас их никогда по большому счету и не было нормальных…одни скандалы ……сложно быть молодым и встретить такого же человечка…….как ты….это как кривлять зеркало……

Но вот общение…у нас было отличное…наверное….вот этого я и стараюсь избавится…от той зависимости общения с одним человеком!!!! Мля, это оказалось очень сложным…..

Вот в чем прикол знакомства в интернете…..познакомившись с человеком……у вас не оказывается общих друзей,…….через которых вы бы могли знать друг о друге……с одной стороны плохо..с другой стороны хорошо…..

Никто не парит тебе мозги…типа верни её….или я её видел с тем-то тогда-то…там-то и там-то………в этом настоящая благодать……….

Я пришел к выводу……То что я ничего не знаю о её жизни даже к лучшему…..ведь когда я думал каждый день..я не мог жить нормально….все валилось из рук…..

Я не унижусь пред тобою;

Ни твой привет, ни твой укор

Не властны над моей душою.

Знай: мы чужие с этих пор.

Ты позабыла: я свободы

Для заблужденья не отдам;

И так пожертвовал я годы

Твоей улыбке и глазам,

И так я слишком долго видел

В тебе надежду юных дней

И целый мир возненавидел,

Чтобы тебя любить сильней.

Как знать, быть может, те мгновенья,

Что протекли у ног твоих,

Я отнимал у вдохновенья!

А чем ты заменила их?

Быть может, мыслию небесной

И силой духа убежден,

Я дал бы миру дар чудесный,

А мне за то бессмертье он?

Зачем так нежно обещала

Ты заменить его венец,

Зачем ты не была сначала,

Какою стала наконец!

Я горд!.. прости! люби другого,

Мечтай любовь найти в другом;

Чего б то ни было земного

Я не соделаюсь рабом.

К чужим горам под небо юга

Я удалюся, может быть;

Но слишком знаем мы друг друга,

Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться

И в страсти стану клясться всем;

Со всеми буду я смеяться,

А плакать не хочу ни с кем;

Начну обманывать безбожно,

Чтоб не любить, как я любил;

Иль женщин уважать возможно,

Когда мне ангел изменил?

Я был готов на смерть и муку

И целый мир на битву звать,

Чтобы твою младую руку —

Безумец! — лишний раз пожать!

Не знав коварную измену,

Тебе я душу отдавал;

Такой души ты знала ль цену?

Ты знала — я тебя не знал!

Она никем не болеет - свободная птица,
 

Может быть, позволяет себе слишком много:
 

Увлекать, увлекаться и даже... влюбиться!
 

Вечерами мечтать - да и что тут такого?!
 

Эта лёгкость даётся лишь после темницы,
 

Где и воздух - не воздух, а имя мужчины.
 

Она никем не болеtт - болеют ли птицы?
 

И может, как они, улетать без причины.
 

Ей не нужно признаний, она их не слышет,
 

На дистанции сердце: музей, экспонаты.
 

Она любит целоваться и в ливень на крыше,
 

Я не пою ей под окном по ночам серенады.
 

Я её не удержал... и может не надо
 

Тусовать для гаданий немую колоду.

Она любит лишь того, кто в награду